Archive for the ‘Gallegos’ Category

Sin comentarios

julio 9, 2014

 

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EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN

octubre 26, 2012

(Yo le hubiera dado 100%)

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido

P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

 

 

todas las respuestas son correctas.

 

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Pastusas

marzo 8, 2012

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS DONDE SE QUEJAN QUE LOS CHISTES DE PASTUSOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LA PASTUSAS:

1. La pastusa le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron
una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando!!!!!! ¡Es el Shampoo!
¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”!
Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la
grasa hasta la más difícil”

3. Llega de la escuela la hija de la pastusa y pregunta: ¿Mamá, hay gelatina?
Y la pastusa responde: Ay mija, se que hay Y griega, pero G latina no
estoy segura.

4. -Pastusa: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? Una drogadicta!
¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

5. Contraseña en Facebook de la pastusa: “alegre, furiosa, deprimida,
triste, enojada” (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

6. -Le preguntan a una pastusa: ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

7. La pastusa dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de
orina, pero nada más me pude tomar 2; ¡¡¡sabe horrible!!!! Wácala…

 

 

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NEGOCIO ENTRE UN JUDÍO Y UN PAISA!

noviembre 18, 2011

Un judío le enseña a un antioqueño unos pares de brassieres negros y le dice que estan escaseando pero que él los esta ‘liquidando’ a 20 dolares cada uno. El paisa le compra 6 y tres días más tarde regresa a comprar una docena.

El judío le dice que los ajustadores ahora estan mas escasos y que el precio ha subido a 40 dólares.El paisa le compra una docena y diez dias despues vuelve y le dice al judio que le compra todos los ajustadores que le tenga en el almacén.

El judío no lo puede creer y le pregunta:
-¿Pero qué haces con todos esos brasieres negros?

– Mijo , los corto en 2 y hago sombreritos que le vendo a los judíos a 50 dólares cada uno.

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Esos Gallegos…..

julio 18, 2011

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Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros. Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital. Después de algunos meses sin tener no ticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole: ” Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el peri ódico. El titular decía: ” TIROS EN LA UNIVERSIDAD ” . El padre de Tiros se puso tan feliz que mat ó una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad. Paso algún tiempo y después volvió el compadre: ” Compadre, noticias de Tiros: ” TIROS EN LA ASAMBLEA ” . ” ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos…! ” Y mataron una vaca. Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo: ” ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste! ” : ” ESTUDIANTES Y POLIC ÍAS SE COGEN A TIROS ” .

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Entre amigos…

julio 6, 2011

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Dos amigos conversaban: – Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas? – No hombre, a mi con más de dos, me dan asco…

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Alquilando película xxx

mayo 24, 2011

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Un tonto decidi ó un día alquilar su primera película XXX. Con toda calma, escogió la película cuyo titulo más le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, lla mó al videoclub y dijo al empleado: – COÑO La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen. El empleado le contesta: -Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué titulo rentó? Y el tonto le dice: -Limpiador de Cabezal…

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Ese Manolo….

mayo 15, 2011

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Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa. Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta: – Oye Manolo, ¿te pasa algo? – ¡Claro que me pasa algo!. Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO…!!!!.

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Porque….

abril 27, 2011

– ¿Por que las rubias sonríen cuando cae un rayo ? – Porque se creen que las están haciendo una foto.

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EL SUPOSITORIO GALLEGO

julio 26, 2010

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:


-Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer. Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

– ¿Bueno?
– Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
– Dile que se compre unos supositorios.
Paco cuelga.
Juan le dice a Venancio:
– Dice Paco que te compre unos supositorios.
– ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.
Vuelven a llamar a Paco.
– ¿Bueno?
– Fíjate Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
– ¡Coño pues en la farmacia!’ y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia.
– ¿Me da unos supositorios por favor?
– ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.
Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.
– ¿Bueno?
– Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para
niño.
– Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
– Pues un adulto.
– ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa.
Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
– Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?
Hay que hablarle a Paco.
– ¿Bueno?
– Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se
untan, se mastican o se toman.
– ¡Coño! ¡dile a Venancio que se los meta por el culo!… y cuelga.
– “Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con agua porque Paco ya se arrechó”


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