Archive for the ‘Humor’ Category

Los números de 2014

diciembre 30, 2014

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2014 de este blog.

Aquí hay un extracto:

Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 2.600 veces en 2014. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 43 viajes para llevar tantas personas.

Haz click para ver el reporte completo.

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Sin comentarios

julio 9, 2014

 

Como se dice MADURO en otros idiomas

abril 19, 2013

Alemania: Otto Von Frauden

Arabia saudita: Elim Postor

China: Chan Chu Yo

Cuba: Silvio Panada

Francia: Pierre D`Elvotto

Grecia: Hurto Sinescroupoulos

Holanda: T. Van Astaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japon: Tekito Tuboto

Libano: Mestafa Al-Botar

Portugal: Santiago de Trampinha

Rusia: Ivan A.Timar

Uganda: Ami Mewele Alomimo

Vietnam: Jo Dan Sen

 

La medicina Cubana

febrero 8, 2013

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que daarle una nalgada al recién nacido.

El médico se acerca al bebé y le dice al oído:

Nene … naciste en Cuba.

Acto seguido, el niño empieza a llorar.

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Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:

¿Qué quieres ser cuando crezcas?

¿Yo?… ¡Extranjero!

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Se muere Fidel.

Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:

Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla…

Se oye una voz entre la multitud:

¡La madre a quíen le eche agua!

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Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:

¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!

Y alguien grita:

¡Trabajaremos el doble!

Sigue Fidel:

¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!

¡Trabajaremos el triple!

Algo molesto, Fidel continúa:

¡Y las dificultades crecerán!

¡Trabajaremos el cuádruple!

Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:

¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?

No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.

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Fidel dando un discurso:

¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.

Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:

Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!

Tampoco el arroz eso es un cuento chino.

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COSAS DE MATRIMONIO.

noviembre 12, 2012

BODAS DE ORO. 50 ANIVERSARIO

En la noche del aniversario número 50 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, no podía ni abrir los ojos, menos tenerse en pié, de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

¡Pero si estás hasta las patas de borracho !. ¡No lo puedo creer! Ahora dime,

¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

¿Cuáles órdenes inútil .! ?

Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . . ¡Papito, esta noche te quiero 'embriagado' !

a lo que la esposa emputada le contesta.

“EMBRIAGADO NO IMBECIL… LA NOTA DECIA 'ENVIAGRADO' idiota . . . . . . ENVIAGRADOOOOO !!!'

 

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EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN

octubre 26, 2012

(Yo le hubiera dado 100%)

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido

P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

 

 

todas las respuestas son correctas.

 

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BORRACHO CATADOR

agosto 28, 2012

En un almacén de vinos, el catador había fallecido.

El director-gerente comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un borracho y sucio con apariencia de mendigo se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.


El viejo lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la
parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.”

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

“Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano

a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”


“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”

“Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y
regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó.

“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y,

si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.



 

Vacunando

agosto 24, 2012

Jaimito encuentra a sus padres haciendo el amor y pregunta:

– ¿Qué hacen?

– Estoy vacunando a tu mamá.

– Ayy Dios, debe estar muy grave porque el vecino ya la vacuno dos veces ayer.

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Teorìa sobre el infierno

enero 5, 2012
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella.  
Pregunta:   
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?  
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley   de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
 
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
 
“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen..  Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
 
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
 

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.  
¿Qué posibilidad es la verdadera?  
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.  Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar:   ¡Oh Dios mío!   “

 
Dicho estudiante fue el único que sacó ‘sobresaliente’….

 

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NEGOCIO ENTRE UN JUDÍO Y UN PAISA!

noviembre 18, 2011

Un judío le enseña a un antioqueño unos pares de brassieres negros y le dice que estan escaseando pero que él los esta ‘liquidando’ a 20 dolares cada uno. El paisa le compra 6 y tres días más tarde regresa a comprar una docena.

El judío le dice que los ajustadores ahora estan mas escasos y que el precio ha subido a 40 dólares.El paisa le compra una docena y diez dias despues vuelve y le dice al judio que le compra todos los ajustadores que le tenga en el almacén.

El judío no lo puede creer y le pregunta:
-¿Pero qué haces con todos esos brasieres negros?

– Mijo , los corto en 2 y hago sombreritos que le vendo a los judíos a 50 dólares cada uno.

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