Archive for the ‘Matrimonio’ Category

COSAS DE MATRIMONIO.

noviembre 12, 2012

BODAS DE ORO. 50 ANIVERSARIO

En la noche del aniversario número 50 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, no podía ni abrir los ojos, menos tenerse en pié, de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

¡Pero si estás hasta las patas de borracho !. ¡No lo puedo creer! Ahora dime,

¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

¿Cuáles órdenes inútil .! ?

Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . . ¡Papito, esta noche te quiero 'embriagado' !

a lo que la esposa emputada le contesta.

“EMBRIAGADO NO IMBECIL… LA NOTA DECIA 'ENVIAGRADO' idiota . . . . . . ENVIAGRADOOOOO !!!'

 

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Vacunando

agosto 24, 2012

Jaimito encuentra a sus padres haciendo el amor y pregunta:

– ¿Qué hacen?

– Estoy vacunando a tu mamá.

– Ayy Dios, debe estar muy grave porque el vecino ya la vacuno dos veces ayer.

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A la suegra…..

noviembre 3, 2011

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno

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LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

octubre 21, 2011

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
– Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
– Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

– Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
– Cebollas?!

el padre respondió:
– Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo: – Árbol de Navidad?!

La madre responde:
– Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

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De borrachos….

julio 30, 2011

Dos borrachos en un bar, uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tu mujer grita al hacer el amor? – sí, y a veces hasta la oigo desde aquí.

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Quien fue….

mayo 7, 2011

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Sale una pareja de novios a pasear , y deciden parar en el cine… Ya despues de estar viendo la película , la muchacha empieza a calentarse y se pone a pasarle la mano al novio, en eso el novio le pregunta : – Mi amor , mira para la derecha, hay alguien?.. – No mi amor, no hay nadie… – Mira para la izquierda, hay alguien? – Ya emocionada la muchacha le dice, no papito no hay nadie! – Insisto, mira para atrás, no hay nadie? – No amorcito! no hay nadie… – Mira para adelante, hay alguien? – Te dige que NO, No cariño no hay nadie… – ENTONCES FUISTE TU LA DEL PEO?

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LAS MUJERES VENGATIVAS

abril 29, 2011

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

– ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
– ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
– ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
– ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
– Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
– Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
– No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
– Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
– Está bien, está bien. ¡Habla!
– He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
– Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

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LA SUEGRA SORDA.

abril 19, 2011

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.

La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:

– “Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?”.

A lo que la suegra responde,

– De comprar un audífono. Malparido!!!.

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Recordando….

abril 12, 2011

Paseaba la aristocrática pareja de esposos ricos por los amplios jardines de residencia , vigilada por muchos guardias, Tomandose de la mano él le dice a ella: -“Recuerdas, mi amor cuando éramos novios y haciamos el amor en medio de los arbustos como estso?” -“Si me acuerdo”…responde ella sonrojándose. -“Que te parece si recordamos nuestra juventud?”…propone el a ella. Despues de estar de acuerdo, se esconden entre los arbustos y le empiezan a dar duro y macizo. Uno de los guardias, al oir los ruidos va a investigar y los encuentra en el momento más o menos oportuno. -“Que estan haciendo?”….pregunta el guardia. Sacudiendose la ropa, el viejo rico responde al guardia: -“No se preocupe joven yo soy el dueño de la casa y ademas ésta es la primera vez que sucede esto!!!!” -“Está bien, dice el guardia….pero a esta pinche vieja si me la llevo, porqué ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo.

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Recién casados….

marzo 28, 2011

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero la novia está en sus días. Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre. “¡La maté!”, exclama el tipo. Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre. “¡La arrastré!” Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo. “¡Me la comí!”…

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