Archive for the ‘Medicos’ Category

La medicina Cubana

febrero 8, 2013

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que daarle una nalgada al recién nacido.

El médico se acerca al bebé y le dice al oído:

Nene … naciste en Cuba.

Acto seguido, el niño empieza a llorar.

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Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:

¿Qué quieres ser cuando crezcas?

¿Yo?… ¡Extranjero!

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Se muere Fidel.

Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:

Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla…

Se oye una voz entre la multitud:

¡La madre a quíen le eche agua!

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Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:

¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!

Y alguien grita:

¡Trabajaremos el doble!

Sigue Fidel:

¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!

¡Trabajaremos el triple!

Algo molesto, Fidel continúa:

¡Y las dificultades crecerán!

¡Trabajaremos el cuádruple!

Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:

¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?

No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.

——————————–

Fidel dando un discurso:

¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.

Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:

Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!

Tampoco el arroz eso es un cuento chino.

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¿CÓMO ESTA NORA ?

julio 19, 2012

Una Dulce Abuelita habla por teléfono a la Clínica

y pregunta tímidamente,

¿sería posible que alguien me informara,

cómo está una paciente?

La Operadora contesta:

Encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Habitación 302

La operadora responde:

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.

La Abuelita dice,

-qué alegría… ya estaba preocupada,

Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice:

-fue un placer ayudarla, perdón ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta:

No!!!!…

Nora, soy yo, la de la habitación 302!!!

Lo que pasa es que soy jubilada y estoy internada por mi “EPS”, y como nadie me para bolas con el timbrecito de mierda, no me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace varios días que no aparece, entonces antes de ayer me vine para mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en esa clínica de mierda alguien se dió cuenta que me fui!!!

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Por seguridad…..

noviembre 2, 2011

Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
– Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
– No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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EL GINECÓLOGO.

enero 20, 2011

SOLO A ELLOS LES PUEDE PASAR SIN PROBLEMA…

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente…que no
llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala
confortablemente en la clínica y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta…. Es la paciente que llega
toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
“No tiene importancia,” responde el médico. “mire, yo estaba tomando
un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar
algo?”

“Acepto con placer,” responde la paciente aliviada. “Me vendrá bien,
con el sofocón que traigo…”

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales….
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

“¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.”

En la vida todo es relativo…

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EL SUPOSITORIO GALLEGO

julio 26, 2010

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:


-Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer. Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

– ¿Bueno?
– Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
– Dile que se compre unos supositorios.
Paco cuelga.
Juan le dice a Venancio:
– Dice Paco que te compre unos supositorios.
– ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.
Vuelven a llamar a Paco.
– ¿Bueno?
– Fíjate Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
– ¡Coño pues en la farmacia!’ y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia.
– ¿Me da unos supositorios por favor?
– ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.
Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.
– ¿Bueno?
– Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para
niño.
– Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
– Pues un adulto.
– ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa.
Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
– Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?
Hay que hablarle a Paco.
– ¿Bueno?
– Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se
untan, se mastican o se toman.
– ¡Coño! ¡dile a Venancio que se los meta por el culo!… y cuelga.
– “Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con agua porque Paco ya se arrechó”

De Doctores

febrero 20, 2010

– Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo! – Y lo ha desinfectado? – Pues no, ha salido corriendo.

– Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. – No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. – Pizza ? Y eso me curara ? – No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.

– Doctor, doctor, he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo caminar. – A ver… nah, esto no es nada, dentro de unos dias estara usted caminando y trabajando otra vez. – Que bueno es usted, sen~or doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !

Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando: Madre: Que te pasa, hija? Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios. Madre: Ahora veremos, Doctooor! Doctor: Si sen~ora. Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en los ovarios, asi, tan friamente. Doctor: Perdone sen~ora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios.

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Autopsia a un bilbaino

febrero 20, 2010

Estan haciendo una autopsia a un bilbaino. El forense hace un corte en un brazo y sale serrin. La misma operacion en la pierna y otra vez serrin. Entonces el forense dice: "No hace falta seguir, ha muerto de un derrame cerebral"

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Sra. Valdés

febrero 15, 2010

El Sr. Valdés fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.

La recepcionista le dice: Lo siento muchísimo, Sr. Gustavo, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema.

Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron con las muestras de otra Sra. Valdés, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados y muy, pero muy apenados.

– ¿ Pero, qué quiere usted decirme ? Bien, escuche. Una Sra. Valdés dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Valdés dio positivo en el de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

– ¡ Es terrible ! ¿ Y, ahora, qué se supone que tengo que hacer yo ?

-Le recomendamos, abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa… por favor, ¡ no se la coja !

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Enfermedades venezolanas

febrero 15, 2010

Un importante grupo de Sociedades Científicas a nivel mundial,
está estudiando una serie de síndromes que típicamente aparecen en
Venezuela… Algunos de ellos se mencionan a continuación:

1. QUEBRANTO : Misteriosa elevación de la temperatura corporal no
lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí
lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚS: Ataque súbito de loquetera de origen desconocido, el
cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación.
Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.
3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente
grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio,
trabajo o bochinches. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el
carajazo durante el patatús…!

5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada"
después de una "palamentazón", como por ejemplo: hallacas, pan de
jamón, pernil, ensalada y dos botellas…
La Sociedad Venezolana de Gastro recomienda para estos casos "Sal
de Frutas ENO" (el Alka Seltzer nunca es igual).
6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que
generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como
whisky o aceitunas rellenas.

7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en
horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la
mollera bien tapada. También afecta a personas mayores…!.
8. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en
Venezuela qué coño es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina
así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan una bola
y de paso las piernas no le dan… ¿quién entiende esto?. Este
padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de
Medicina Interna de Gran Bretaña.
9. ZARPULLÍO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas
que salen generalmente después de haber comido una empanada de
cazón en El Palito…!!!
10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican que
jode. (Jejeje)
11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del
estrato social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en
personas adineradas pero no se sabe por qué se llama "caligüeva"
si ocurre en pelabolas. Este síndrome apareció en la última revista
JAMA…!!!
12. COGIÓ UN AIRE: Esto sí es verdad que tiene locos de metra a
todos los científicos de
Harvard, porque hasta los momentos no se explican cómo es la
fisiopatología de la vaina esta:
¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)?
Y el aire, ¿se deja coger así nada más?
Y si se deja coger, ¿por dónde?.
13. BOLAS ACATARRADAS: Es el único tipo de catarro que no es
contagioso, y se produce por lo general al tener cerca a una
persona que lo que hace es joder, y joder, y joder, y joder.!
También están en estudio una serie de causas de mortalidad general
que sólo ocurren en personas nacidas en Venezuela, a saber:
14. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el
hecho es que esa "vaina" se lo llevó.
15. LE DIO
NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Venezuela, los
nervios "dan".
Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo,
angustia. Es peligroso porque puede
terminar en patatús.!!
16. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece
etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están
pensando. Al igual que "la vaina". Puede dar en cualquier parte del
cuerpo.!!
17. MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de
las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas, se paran
rapidito, como si nada hubiera pasado.!!
18.- JODÍO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o
todas las partes

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Chistes cortos de MEDICOS

febrero 15, 2010

¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólogo y Proctólogo?
¡El olor del dedo!

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y… y…

¡Doctor, Doctor, tengo un hueso afuera!
Pues hágalo pasar.

Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una vagina o una dona?

Un paciente al doctor:
Oiga doctor, me duele aquí.
Pues pásese para acá…

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice:
Toma, con esto ya tienes pa plátanos.

Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí muchas veces …

Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.

Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago.

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?

Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules.

Un viejo de 90 que va al médico:
Doctor, cuando llego a ocho eyaculaciones seguidas me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira!

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es ***, pero no escarmienta.

– Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea?
– Bueno, si le alcanza…

Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.

En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar… ¿Por qué?
– Porque es quien mejor lee los LABIOS.

– Doctor, doctor, todo el mundo me ignora…
– El siguiente.

¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!
Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?
¡Ay, doctor, pues por eso!

Se levanta un tipo después de la operación:
Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
Pues que duerma en el WC.

Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues súbase la falda y empecemos por los cuernos.

Doctor, tengo un problema de inseguridad
¿O no?

Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito.

Doctora, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Camisa blanca y corbata marrón.

Doctora, creo que tengo los senos llenos de agua,
porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca,
se me mojan los calzones.

¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?
Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos?

Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto?
Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxígeno.
¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico…

Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
¿Y usted como llego a ese diagnóstico?
Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Hola, ¿el doctor Mata?
Sí, ¿que desea?
Cancelar una cita.

¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
¿Operación? ¿No era autopsia?

¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio,
te la toca con asco
y te cobra como si te la hubiese chupado.

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