Archive for the ‘Politica’ Category

Sin comentarios

julio 9, 2014

 

Como se dice MADURO en otros idiomas

abril 19, 2013

Alemania: Otto Von Frauden

Arabia saudita: Elim Postor

China: Chan Chu Yo

Cuba: Silvio Panada

Francia: Pierre D`Elvotto

Grecia: Hurto Sinescroupoulos

Holanda: T. Van Astaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japon: Tekito Tuboto

Libano: Mestafa Al-Botar

Portugal: Santiago de Trampinha

Rusia: Ivan A.Timar

Uganda: Ami Mewele Alomimo

Vietnam: Jo Dan Sen

 

La medicina Cubana

febrero 8, 2013

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que daarle una nalgada al recién nacido.

El médico se acerca al bebé y le dice al oído:

Nene … naciste en Cuba.

Acto seguido, el niño empieza a llorar.

———————————-

Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:

¿Qué quieres ser cuando crezcas?

¿Yo?… ¡Extranjero!

———————————-

Se muere Fidel.

Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:

Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla…

Se oye una voz entre la multitud:

¡La madre a quíen le eche agua!

———————————-

Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:

¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!

Y alguien grita:

¡Trabajaremos el doble!

Sigue Fidel:

¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!

¡Trabajaremos el triple!

Algo molesto, Fidel continúa:

¡Y las dificultades crecerán!

¡Trabajaremos el cuádruple!

Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:

¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?

No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.

——————————–

Fidel dando un discurso:

¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.

Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:

Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!

Tampoco el arroz eso es un cuento chino.

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¿CÓMO ESTA NORA ?

julio 19, 2012

Una Dulce Abuelita habla por teléfono a la Clínica

y pregunta tímidamente,

¿sería posible que alguien me informara,

cómo está una paciente?

La Operadora contesta:

Encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Habitación 302

La operadora responde:

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.

La Abuelita dice,

-qué alegría… ya estaba preocupada,

Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice:

-fue un placer ayudarla, perdón ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta:

No!!!!…

Nora, soy yo, la de la habitación 302!!!

Lo que pasa es que soy jubilada y estoy internada por mi “EPS”, y como nadie me para bolas con el timbrecito de mierda, no me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace varios días que no aparece, entonces antes de ayer me vine para mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en esa clínica de mierda alguien se dió cuenta que me fui!!!

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En que se parece……

mayo 26, 2011

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¿En qué se parece un hombre a Windows? -En que cada vez que sale al mercado parece que lo incluye todo, pero al final siempre tiene una versión mejorada que lo reemplaza…

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¿ Cual revolución, Imbécil ?”

mayo 3, 2011

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El Revolucionario Rojita es un venezolano de 47 años de edad, de los cuales 35 vivió en Democracia. Sin embargo es de los que cree que durante esa época y más atrás en Venezuela no se hizo nada y que la historia comienza desde la aparición de su adorado Comandante-presidente. Y, por supuesto, es “anti-capitalista”.
Un día cualquiera Rojita se despertó en su apartamento en Caricuao (construido por el primer gobierno de Rafael Caldera). Se levantó de su cama ( fabricada por una empresa privada y comprada en una tienda propiedad privada, las cuales generan centenares de empleos directos e indirectos) y fue al baño.

Encendió la luz (generada por un bombillo inventado hace mas de 100 años en el “Imperio mesmo” por Edison, generada por la represa del Guri que fue Inaugurada por el Presidente Raúl Leoni) y distribuida en Caracas por la EDC (fundada en 1895 por el Ing. Ricardo Zuloaga Tovar y que ha creado miles de empleos directos e indirectos y ha sido la más eficaz hasta que la agarró el Depredador). Se paró frente a la poceta Vencerámica (Empresa fundada por Don Eugenio Mendoza, y que genera miles de empleos directos e indirectos), hizo pipí (sin levantar el aro, of course) y procedió a lavarse la cara con el agua procedente del grifo (Agua bombeada y distribuida por el sistema de acueductos construido por el INOS, que fue creado en 1.943).
A continuación se tomó un cafecito (procesado y distribuido por Empresas Cafetaleras Privadas que generan miles de Empleos directos e indirectos) y se comió su indispensable arepa (Preparada con harina precocida, inventada y procesada por Empresas Polar, que genera miles y miles de Empleos directos e indirectos) con queso y mantequilla (huelgan los comentarios), la cual fue cocinada en una cocina a gas (Fabricada por empresas privadas que generan cientos de empleos y el gas proveniente del Sistema de Gas directo, creado hace mas de 40 años).

Baja por el ascensor (Inventado por el norteamericano Otis y fabricado en Venezuela por la Empresa Privada.) y se monta en su Chevrolet (fabricado en el “Imperio mesmo” y ensamblado por la GM de Venezuela, que genera miles de empleos directos e indirectos) y se dirige a su trabajo. Toma la Autopista Caricuao (Caldera I), pasa por el Distribuidor Baralt (Caldera I), frente a los edificios Hornos de Cal (Raúl Leoni), Parque Central, (Caldera I), Plaza Venezuela y la UCV (Marcos Pérez Jiménez), Distribuidor El Pulpo (Rómulo Betancourt), 2do piso autopista del Este y Distribuidor El Ciempiés (Caldera I), enlaza la Autopista Prados del Este (Leoni) y luego atraviesa el Túnel de La Trinidad (Caldera I).
Después de 2 horas y media de cola (debido a que en los últimos 15 años NO se ha construido ni un callejón en Caracas), smog, motorizados y buhoneros, Rojita llega a su trabajo en La Trinidad y se encuentra que tiene que subir los 6 pisos por las escaleras porque hay un apagón (Socialismo del siglo XXI) igual al de semanas anteriores. “Lo que pasa -explica entre resoplidos a sus compañeros mientras sube- es que el problema es mundial. El Niño, la sequía, Obama son culpables de lo que pasa”.
Rojita está muy molesto porque un joven ingeniero con postgrado fue ascendido y él no. “No es justo -piensa- que yo, que tengo 20 años trabajando aquí, me mantienen en este mismo puesto. ¿Es que acaso mi diploma de Contabilista de la Academia Tal.. (Instituto privado que genera decenas de empleos) no vale nada?. Lo mismo pasó el año pasado; una carajita Contadora Pública de la UCV y con postgrado en administración también la pusieron por encima de mí. No es justo. Qué bueno que mi Comandante-Presidente va a acabar con todos estos privilegiados sifrinitos que creen que porque tienen un título se merecen ganar más que los demás.”
Al mediodía se va al McDonald´s (sin comentarios) con unos compañeros, también revolucionarios, a almorzar. Entre hamburguesas, papas fritas y Coca-Cola (¡¡qué les puedo decir!!) arremeten contra el capitalismo salvaje y también contra la “cuarta” que no hizo nada por este País.
En la tarde, al salir del trabajo, se monta en su carro (privado) y prende el radio (inventado por Marconi y que ha generado millones de empleos y en el Socialismo Siglo XXI se cierran emisoras y generan miles de desempleados) para escuchar música y se encuentra con que está la insolente, abusadora, violenta y despreciativa contra el Pueblo, Cadena(S.S. XXI.). No puede oír su programa favorito, pero como buen revolucionario, apaga el radio y se pone a escuchar un cd (inventado por la iniciativa privada) de música y decide ir a La Tasca Gando, la favorita de los revolucionarios, en el Centro de Caracas a tomarse unas “polarcitas” (“sin comentarios”) con sus amigos para quejarse de lo injusto que son los explotadores en su trabajo. Luego de otras 2 horas y media de tráfico, llega por fin a La Tasca Gando, la favorita de los revolucionarios. Entre palos y palos acuerdan asistir a un acto al día siguiente con el comandante en el Teresa Carreño (Luis Herrera Campins) y otro en Los Próceres (Pérez Jiménez).
El se despidió y algunos de sus compañeros se fueron en el Metro (Herrera Campins, Lusinchi, CAP II y chávez). En el camino ve que su esposa le había mandado hacía bastante rato un msj por el “Blackberry” (“no comment”) pidiendo que busque leche y azúcar porque en Caricuao no hay (S.S. XXI.). Ah!! y que compre velas porque se fue la luz y agua mineral porque cortaron el agua (S.S. XXI.). Se va a un GamaXpress (Empresa Privada que genera miles de empleos directos e indirectos), lo único abierto a esa hora y ve que los precios están cada vez más altos por la inflación, por cierto la más alta de Latinoamérica y una de las más altas del Mundo, algo nunca visto en Venezuela (S.S. XXI.), sin embargo, Rojita dice que la culpa es de los comerciantes porque son unos hambreadores del Pueblo y se están haciendo ricos a costillas de los demás.
Al llegar a su casa se encuentra con que los hijos se durmieron molestos porque después del apagón, estaban viendo su programa favorito y se los interrumpió la insolente, abusadora, despreciativa y violenta contra el Pueblo, Cadena (“adivinen”) que duró más de 3 horas (ocasionando pérdidas millonarias a los Medios de Comunicación) y su esposa aún está molesta porque le quitaron violentamente la novela que estaba viendo (Algo que nunca había ocurrido en Venezuela, interrumpir violentamente la programación de radio y televisión) y porque desde la mañana están sin agua y sin poder salir porque hubo otro tiroteo y mataron a una niña que jugaba en la Planta Baja.
Al acostarse sin bañarse, porque no había agua (S.S. XXI.), Rojita le comenta a su mujer:
-“Si no fuera sido por mi Comandante y su revolución, en este país no hubiera nada”.
La mujer se inclinó, le lanzó una mirada fulminante y masculló:
-“¿Cuál revolución, imbécil? ¿No te enteraste por la cadena que tu comandante expropió esta noche la empresa donde trabajas? Estás desempleado, animal.. DE-SEM-PLE-A-DO!!!!”–

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Chistes Cubanos

abril 26, 2011

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?…
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un europeo le dice a un cubano:
– ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
– Mira … no nos podemos quejar…..
– Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
– No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar “¡AUXILIO, AUXILIO!” y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: “Imbécil, quedate callado, o nos friegas la salida de la isla a todos !!!!”

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
– ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
– Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
– No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
– No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
– No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

En la carretera hacia La Habana , un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
– Un grupo de “delincuentes” han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
– ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
– “Tenemos…88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores”

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-

En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina…una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo…porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco…porque adentro solo tiene agua.

P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami… Miaaami… Miaaami…

¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?…
…. porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
–¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
– Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
– Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

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LA LIMONADA DE CHAVEZ

mayo 20, 2010

Este es como Chavez usará una transmisión en cadena para enseñar a
preparar una limonada.
Limonada en cadena!
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu
Santo, amén. Compatriotas, vengo con profunda emoción,
porque hoy mi mensaje es didáctico. Didáctico porque
vengo a enseñarlos a preparar limonada. Los otros
problemas del país pueden esperar.

Vale la pena que aprendan a hacer limonada. Enrique IV
de Francia dijo que ‘París bien vale una misa’. Yo
digo que la limonada bien vale una cadena. Cadena, sí;
telenovelas, no. ¡Limonada en cadena!

Cafecito por favor…

Preparar la limonada, con limones de verdad, y no de
aquellos de los que hablaba Sir Eric Geddes en 1918,
en un discurso en Cambridge. Saludos a mis amigos de
Cambridge. Pero no en Cambridge, Estados Unidos, sino
de Cambridge, Inglaterra. Si ustedes no lo sabán, hay
dos Cambridges, así como hay dos Barcelonas. Yo leí,
en una oportunidad en que tuve mucho tiempo para leer,
que Sir Eric dijo que ‘extraeremos…todo lo que se
pueda exprimir de un limón y aún más…’. Pero cuando
yo hable de limones, será de limones de verdad. Para
preparar auténtica limonada y no la que las ‘cúpulas
corruptas’ han preparado durante 41 años de
‘puntofijismo’. En realidad, ya son 42, si contamos
desde el espíritu del 23 de enero del 58, apoyado con
fervor por Luis Miquilena.

Otro cafecito, por favor…

Les va a encantar la limonada, como la que nos daban a
mis hermanos y a mí antes de Punto Fijo. Que los tres
comandantes dicen…¡Eso me duele! Pero no es tan
importante. A veces venán también Carmen y Ramón a
tomar limonada. Saludos a mis amigos Carmen y Ramón.
Me acuerdo del día en que jugábamos en el patio de
atrás y nos picaron las avispas. Mi hermano menor se
hinchó todo. ¡Se hinchó como el dirigible Hindenburg!
Pero mi hermano tuvo mejor suerte que el Hindenburg,
porque el Hindenburg se incendió, se precipitó a
tierra y se murió un gentío, ¡que Dios los tenga en su
santa gloria! Por eso es que yo digo que soy un
cohete, un cohete, hermanos, y no un dirigible.
Dirigible nunca, y orientable tampoco. Un cohete,
aunque no dé en el blanco.

Pero ojo, no todo el mundo a quien lo pica una avispa
se hincha. Sólo los alérgicos. ¿Los saqueos en
Vargas?… ¿los derechos humanos?… La alergia es un
proceso autoinmune en el que se alborotan las
histaminas…

¿Por qué estoy hablando de esto?…¡Ah, sí, por la
limonada! ¿Las invasiones en Carabobo?… Yo insisto
en descartar la represión. Hermanos, deben cerciorarse
de que no son alérgicos al limón antes de tomarla,
pues muchas personas son alérgicas a los cítricos. Los
cítricos son la naranja, la toronja, la mandarina y el
limón.

Este café ya está frío…

Para preparar la limonada se necesita agua. ¿Que ha
aumentado el desempleo?… ya veremos… Pero no agua
de chorro: agua filtrada porque si no está filtrada
puede producir desde gastroenteritis hasta cólera. Hay
bebés que se han muerto deshidratados, ¡que Dios los
tenga en su gloria, a los pobres angelitos! El papa
Gregorio I dijo que ‘los que tienen caras de ángeles
son los coherederos de los ángeles del cielo’. Pero
hoy, hermanos, tenemos que cuidarnos hasta de los
ángeles, porque los que antes eran tratados como
héroes y heroínas, ahora se han convertido en ángeles
ponzoñosos y ángelas ponzoñosas.

Aunque las cadenas se pueden alargar eternamente, será
en otra oportunidad cuando termine de enseñarlos a
preparar limonada. Insistiré en el tema por su
importancia. La limonada es fuente de vitamina C. Es
prioritaria la ingesta regular de vitamina C, porque
previene las gripes. ¡Y pensar que antes la gente se
moría de escorbuto, que no es otra cosa que la
deficiencia de vitamina C! La limonada en cadena
continuará. Que Dios nos bendiga a todos,
compatriotas.

Para los otros problemas del país, tenemos doce años
por delante.

¡Paciencia, hermanos, paciencia!

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Porque a los Chavistas les dicen Focas ?

mayo 18, 2010

Porque el agua les llega al cuello pero siguen aplaudiendo

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Esteban …¡¡dame tu pin!!

mayo 7, 2010

Laureano Márquez
TalCual / ND

Esteban está como aquella vieja cuña del Banco de Comercio…

¿Se acuerdan?: “Lo tiene todo”. Ahora tiene BlackBerry (con el perdón de la publicidad) y según me cuentan de los más costosos del mercado.

A mí no me parece mal, la verdad. Un gobernante debe estar tan comunicado como le sea posible con sus gobernados. Especialmente él, que después de que tiene los llamados anillos de seguridad, no hay quien le entregue una carta, como podía hacer la gente en los viejos tiempos. En eso el BB ofrece posibilidades ilimitadas.

Una de las nuevas tecnologías a las que se ha sumado el que te conté es al llamado “Twitter” (se lee tuiter, pero se pronuncia tuira) su” login” es @Estebancandanga. De “candanga” el DRAE aporta estas tres acepciones:

1. m. coloq. El Salv. y Hond. diablo ( príncipe de los ángeles rebelados).

2. f. coloq. Cuba. Ocupación o situación que produce molestia o hastío.

3. f. coloq. Cuba. embrollo (situación embarazosa).

Solo doy las definiciones a beneficio de inventario y que cada cual saque sus conclusiones. No me atrevo a interpretar nada, no vaya a ser tratado como periodista de Televen. Supongo, sin embargo, que las más cercanas a nosotros son las cubanas, naturalmente. Es de agradecer que no adoptara como “login” el de “candangaconburrundanga”, de tan popular aceptación en Venezuela.

Le ha ido bastante bien. Por lo pronto, es una muestra de valentía anteponer a su nombre el símbolo “@”, que permite un único juego de palabras. Por otro lado, es tan divo que el sólo sigue a cinco, uno de ellos Fidel, que no cuenta, porque es como seguirse a sí mismo, mientras que a él le siguen, al momento de redactar esta apología, 214.000 personas ó 214 personas fuertes. Lo siguen incluso aquellos que le detestan. Para lograr tan abultada cifra sólo ha requerido de 22 “twits” o mensajes. Para que el lector lego, desarmado en materia de TW se haga una idea. En este mismo instante @luischataing, que ha escrito 3.938 mensajes tiene 211.000 seguidores. Quiere decir esto, aplicando una regla de tres simple, que cuando Esteban tenga la misma cantidad de mensajes que @luischataing tendrá la bicoca de 38.306.0000 seguidores.

Aprovechamos para aclarar algunas dudas que han invadido a los cibernautas a raíz de este acontecimiento mediático: · Por ahora no existe lista-twitter de seguidores enemigos.

· No se reporta todavía que se le haya pegado la bolita del BB.

· Obama todavía le está ganando. Es cierto.

· No es verdad que se sienta incómodo con disponer apenas de 140 caracteres para su expresión.

· Es mentira que esté planificando expropiar el “Twitter”.

· Falso que su clave sea 1234.

· Mentira que los TW los hace otra persona. Como en todo, en su BB solo gobierna su dedo.

· No es verdad que se puedan encadenar los BB.

Bueno, hechas las aclaratorias, sólo me queda encomendarme a Dios, para que por lo que aquí se ha escrito el aludido no recomiende a sus seguidores que me hagan un “Follow Friday”, que ya llevo dos.

Comencé este artículo, solicitándole el “pin”, pero ahora que lo pienso más detenidamente, mejor no, la pin…

LM
www.laureanomarquez.com

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