Jaimito vuelve de la escuela

marzo 29, 2012

Jaimito vuelve de la escuela:

– Papá, papá, hoy casi me saco un 10!

– Bárbaro!… pero ¿por qué ‘casi’?

– Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.

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Pastusas

marzo 8, 2012

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS DONDE SE QUEJAN QUE LOS CHISTES DE PASTUSOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LA PASTUSAS:

1. La pastusa le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron
una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando!!!!!! ¡Es el Shampoo!
¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”!
Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la
grasa hasta la más difícil”

3. Llega de la escuela la hija de la pastusa y pregunta: ¿Mamá, hay gelatina?
Y la pastusa responde: Ay mija, se que hay Y griega, pero G latina no
estoy segura.

4. -Pastusa: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? Una drogadicta!
¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

5. Contraseña en Facebook de la pastusa: “alegre, furiosa, deprimida,
triste, enojada” (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

6. -Le preguntan a una pastusa: ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

7. La pastusa dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de
orina, pero nada más me pude tomar 2; ¡¡¡sabe horrible!!!! Wácala…

 

 

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Teorìa sobre el infierno

enero 5, 2012
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella.  
Pregunta:   
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?  
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley   de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
 
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
 
“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen..  Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
 
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
 

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.  
¿Qué posibilidad es la verdadera?  
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.  Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar:   ¡Oh Dios mío!   “

 
Dicho estudiante fue el único que sacó ‘sobresaliente’….

 

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NEGOCIO ENTRE UN JUDÍO Y UN PAISA!

noviembre 18, 2011

Un judío le enseña a un antioqueño unos pares de brassieres negros y le dice que estan escaseando pero que él los esta ‘liquidando’ a 20 dolares cada uno. El paisa le compra 6 y tres días más tarde regresa a comprar una docena.

El judío le dice que los ajustadores ahora estan mas escasos y que el precio ha subido a 40 dólares.El paisa le compra una docena y diez dias despues vuelve y le dice al judio que le compra todos los ajustadores que le tenga en el almacén.

El judío no lo puede creer y le pregunta:
-¿Pero qué haces con todos esos brasieres negros?

– Mijo , los corto en 2 y hago sombreritos que le vendo a los judíos a 50 dólares cada uno.

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A la suegra…..

noviembre 3, 2011

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno

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Por seguridad…..

noviembre 2, 2011

Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
– Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
– No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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Las malas lenguas….

noviembre 1, 2011

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-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

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En el gimnasio..

octubre 30, 2011

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático….

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En la lavanderia

octubre 29, 2011

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
– ‘Usar más jabón en los bóxer”…
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
– “Usar más papel en el culo”…

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LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

octubre 21, 2011

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
– Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
– Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

– Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
– Cebollas?!

el padre respondió:
– Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo: – Árbol de Navidad?!

La madre responde:
– Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

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