Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2014 de este blog.
Aquí hay un extracto:
Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 2.600 veces en 2014. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 43 viajes para llevar tantas personas.
Alemania: Otto Von Frauden
Arabia saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D`Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos
Holanda: T. Van Astaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japon: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Portugal: Santiago de Trampinha
Rusia: Ivan A.Timar
Uganda: Ami Mewele Alomimo
Vietnam: Jo Dan Sen
Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que daarle una nalgada al recién nacido.
El médico se acerca al bebé y le dice al oído:
Nene … naciste en Cuba.
Acto seguido, el niño empieza a llorar.
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Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:
¿Qué quieres ser cuando crezcas?
¿Yo?… ¡Extranjero!
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Se muere Fidel.
Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:
Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla…
Se oye una voz entre la multitud:
¡La madre a quíen le eche agua!
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Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!
Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán!
¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.
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Fidel dando un discurso:
¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.
Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:
Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!
Tampoco el arroz eso es un cuento chino.
BODAS DE ORO. 50 ANIVERSARIO
En la noche del aniversario número 50 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, no podía ni abrir los ojos, menos tenerse en pié, de puro milagro dio con su casa.
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
¡Pero si estás hasta las patas de borracho !. ¡No lo puedo creer! Ahora dime,
¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!
¿Cuáles órdenes inútil .! ?
Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . . ¡Papito, esta noche te quiero 'embriagado' !
a lo que la esposa emputada le contesta.
«EMBRIAGADO NO IMBECIL… LA NOTA DECIA 'ENVIAGRADO' idiota . . . . . . ENVIAGRADOOOOO !!!'
(Yo le hubiera dado 100%)
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido
P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
todas las respuestas son correctas.
En un almacén de vinos, el catador había fallecido.
El director-gerente comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un borracho y sucio con apariencia de mendigo se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la
parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.»
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
«Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano
a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y
regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó.
«Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y,
si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
Jaimito encuentra a sus padres haciendo el amor y pregunta:
– ¿Qué hacen?
– Estoy vacunando a tu mamá.
– Ayy Dios, debe estar muy grave porque el vecino ya la vacuno dos veces ayer.
Una Dulce Abuelita habla por teléfono a la Clínica
y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara,
cómo está una paciente?
La Operadora contesta:
Encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Habitación 302
La operadora responde:
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.
La Abuelita dice,
-qué alegría… ya estaba preocupada,
Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice:
-fue un placer ayudarla, perdón ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta:
No!!!!…
Nora, soy yo, la de la habitación 302!!!
Lo que pasa es que soy jubilada y estoy internada por mi «EPS», y como nadie me para bolas con el timbrecito de mierda, no me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace varios días que no aparece, entonces antes de ayer me vine para mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en esa clínica de mierda alguien se dió cuenta que me fui!!!
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Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
– Un empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
– Una oferta.
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